依然感谢您能找到这里呢。这是今年的小丑日记。上下文可能没啥逻辑性，因为笔者想到啥就会写啥。如果你真的想和我交流，请私下联系 (详见 “关于” 页面) ，不要评论。感谢。保底月更

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我感觉我有点意识到我的问题在哪里了. 我只会去相信我自己想要去相信的东西, 祈祷事情按照自己的预期发展, 但是却没有勇气迈出一步去尝试.

我过去一直觉得身边的人在大搞孤立主义, 互相卷没有互相帮助, 但实际上很大一部分只是我自己脑补出来. 我不愿意向比自己的厉害的人提问, 只是因为我幻想认为是对方肯定不愿意, 但实际上我却从来没有开口问过, 沉溺在自己所幻想的梦境中. 包括我每天口嗨自己的失败, 那也只是希望为自己可能的失败找一个台阶, 要是真的失败了, 就可以事后说: “你看, 我果然做不到吧”. 如此逃避失败带来的痛苦, 不去反思, 属实是可笑.

我或许应该停止幻想, 也应该尽可能不要天天 “卖弱”, 还是踏踏实实做事情. 真正搞孤立主义的是我, 整天卖弱虚伪的也是我, 我脑海中的他人的冷漠、虚伪, 很多只是我自己的臆想. 总之, 一定要做出改变啊.

失去的 motivation 还是没找回来. 我很知道我现在处于非常不好的状态, 但我不知道该怎么办.

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上周与顶级人物 tianqi chen 面试, 不出意外的 fail 了. 本人说的很委婉, 希望我多和 lianmin 聊一聊, 大概是被 reject 了 (已知有人收到了第二次的 offer). 老实说, 这次的失败简直就是在意料之中, 这完全是我自己不准备加上不重视的后果. 我现在的心态似乎又 fallback 到了最糟糕的时候, 从之前的害怕去尝试, 到现在知道必须要尝试但又没有行动.

在面试前, 和好友聊过, 虽然好友一直劝我要重视点, 但最后还是没能太重视. 老实说我个人确实没有那种, 很宏大的开源精神. 作为一个没啥远见的人, 我还是很论文 oriented, 毕竟谁不想看到有一个好的结果, 可能是我太急功近利了. 我其实应该装出哪怕一点点对于沉下心来搞开源的信心, 但我没有. 我自认为我可能还是有这么做的动机的, 我自己也很喜欢写代码, 希望自己的代码能被别人用上, 也自认为稍微有一点点写代码的能力 (真的吗?). 但是我没有. 一种摆烂的心态充斥着我的全身, 我感觉我完全失去了 motivation.

说到 motivation, 就要扯到我正在搞的 mlsys. 一开始, 我就是被 Conless 同学拉进来搞的. 最开始, 我是一点没有认真搞的决心, 整个暑假可以说几乎就是在摆烂, 在玩. 即便如此, 带我的 mentor 也没有放弃我, 真的非常感谢牢崔这半年一路以来的陪伴和支持, 我也从他那里学到了很多. 虽然但是, 我是真的不能对这样一个东西提起太大的兴趣…… 前几天和同学聊到音乐, 我才发现我高中的时候对东方的热情是如此的恐怖. 我高中三年为了了解东方的一些同人乐队, 翻阅了各种 wiki, 去 twitter, bandcamp, soundcloud 各种找音乐人, 甚至能记得住大部分创作者的名字. 但是对于我现在在搞的东西, 我连几个脸熟的名字都叫不上来, 也很少自己主动去搜论文读 (虽然还是有读).

我怀疑这是高考后遗症, 就是只会对课内的项目产生浓厚的兴趣, 一旦看不到和课程的关联, 就很容易提不起兴趣…… 当然, 可能还有很多原因, 比如没有一个比较好的 reference guide, 我本人也确实过于浮躁, 而自责又会助长浮躁, 导致恶性循环.

再谈谈做人. 突然发现自己就是一个纯出生. 一边和同学吐槽同学间互相欺骗, 一边又在欺骗自己身边的同学(虽然只是一般性虚伪), 而且还随口就把别人要求保密的东西给卖掉了…… 我就应该少说话. 一旦说话我就控制不住自己, 我真的很不希望满口谎言, 背刺同学, 但是我的行为惯性, 在高中养成的一切……

说着说着就想要 reset 自己了, 但是没有办法. 最好的办法还是, 早点睡, 保持一个良好的精神状态, 不要去骚扰别人, 很对不住那些被我恶心过的人.

下辈子还是别遇到我了. 或者, 至少等我意识到自己的错误之后…… 对不起

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最忙碌的一个月, 在开源项目、实验室项目、同学的项目之间疯狂上下文切换, 第一次感受到劳累的一个月. 时分复用的后果就是愧对所有人…

动机完全是焦虑, 害怕暑研之前没有什么 notable 的 work, 可能申请比较困难. 当然, 反思了一下, 更有可能是出于想要逃避主动 reserach 暑研, 妄图通过 contribution 来获取一个安稳的申请. 我还是一点没变, 一直希望能有一个平稳的后路, 有时候不愿自己努力, 哎…… 无论如何, 好好干活是真的.

不知道如何伸出求助的双手, 迈出舒适区半步就会害怕, 没有足够的耐心一点点的去学习. 还是太浮躁了点.

感谢好友的陪伴, 确认过, 真的是能在一起一辈子的兄弟 (但愿我能配得上吧).

难得的矛盾的心理, 一边厌恶着某些事情, 一边又身不由己的去实践. 我的行为和思想已经完全分裂, 我不知道我会走向哪里, 我甚至不敢去想……

Galneryus 新专好听. 小野老师终究还是成了老野. syu 的编曲稍微有点听腻了, 但是不得不说我就是很吃这一套.

そう信じて恐れなどもう要らない
折れる事ない　この心は

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昨天花了两个小时重装了 WSL. 把 Ubuntu 22.04 升级到了 24.04. 老实说这么做意义不明, 首要目的是清空垃圾, 之前不会配环境的时候, 留下的垃圾实在是太多了. 次要目的是享受更容易配置的工具链, 之前老 Ubuntu 升级 gcc 只能手动编译, 过于地狱. 感觉今天可能想要说点什么. 先占个坑.

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在自我怀疑和犹豫中度过了大二, 对未来依然是一片迷茫. 在过去的一年里, 我似乎与高中毕业时的 Dark 渐行渐远, 这是一场非常糟糕的旅程. 我丢失了前向的方向, 我不断质疑我的初心, 我已经与它背道而驰. 想学物理, 想做真正 groundbreaking 的工作, 想做音乐, 现在看来一个都没有达成. 哪怕是大一, 我虽然同样浑浑噩噩, 但是我从未放弃尝试学习乐理, 也一直在默默学物理. 当然, 因为过于浮躁, 所以很多基础的工作, 比如代码规范, 比如 shell 的使用, 比如阅读文档的能力, 这些 missing semester 里面 cover 的东西, 我是一个没 catch 到. 到了大二, 因为自我怀疑, 过去建立的自我认同被击碎, 幻境破灭. 同时, 由于每天都参考着别人, 自己却缺乏执行力, 导致完全处于被动, 长期处于一个极度糟糕的心态, 虽然它也侧面督促我把那些丢掉的 lesson 重拾了起来.

大三, 是时候重新起航, 找回当年的梦想, 并寻找新的寄托了. Now stride out!

有的时候觉得自己挺适合做老师的, 很能在一次次被摧残后重新建立起信心, 也挺会自我感动的 hhh. 不过意义是什么, 自我感动也没啥不好的, 只要不影响别人, 或许也不是什么坏事, 没必要天天站在鄙视链顶端天天开炮的对吧. 过去的我或许会借此来建立自我认同, 不过现在我大抵也不会再这样了.

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在我不去乱想那么多之后, 精神状态好了不少, 虚伪带来的内耗减少了. 一旦开始做事情, 还是会忘记痛苦. 但是, 击碎虚伪的幻觉之后, 我感觉我完全失去了动力, 一种从来没有过的沮丧无力的感觉, 又像是一种轻松. 我害怕这样的代价是塑造一个一无是处的我, 但我也害怕曾经那个虚伪把我完全吞没.

还是最开始的那个问题, 我到底喜欢什么, 我觉得我给不出一个很好的答案. 身边的同学都已经用行动证明了自己的决心, 主动联系学长帮他们写项目, 每天认真完成项目. 而我呢, 每天有大把的时间在发呆, 在自娱自乐…… 唯一的行动, 一个玩具 RISC-V 解释器, 也只是我去年残留的念想罢了. 在 2024 年及以后, 我感觉我完全失去了长远的志向, 只有过去未尽的意愿 (编译器重构 + 解释器重写), 以及短期的课内目标 (操作系统大作业), 不过或许我从来都没有一个像身边同学那样具体而长远的目标. 李沐学长说过, 动机来自于强烈的欲望或者恐惧. 过去的一切似乎都只是源于对考差, 然后使家人失望的恐惧, 害怕技不如人被别人鄙视的恐惧. 在我亲手斩碎这个梦魇之后, 似乎再也没有能刺激我的事情了.

差不多得了, 没时间再浪费在自责上了. 我或许应该重新开始, 找到一个新的寄托, 一个能骗得过我的内心的寄托, 就像我过去 10 年那样……

今日(9/3)总结: 玩了很久的 mc, 然后花了大约 6 个小时在项目上, 把项目的一个坑点干掉了, 甚至找到了老版本 pytorch 的一个 bug…… 明天早上应该控制在 9 点起来. 中午最好睡个午觉. 早上起来应该去楼下走一走, 让自己清醒一下, 宅在家里可不好. 早上把 REIMU 的文档修一下, 可以发布 debugger 了, 中午记得背单词, 下午看看项目, 如果进展好再玩 mc. 晚上练琴/看看 CAAQA/准备 TOEFL, 眼睛也撑不住.

想做的事情或许很多, 一件一件来吧. 至少在我最后一点动力消失之前, 努力做好吧. We have the force of courage!

或许我应该每天记日记.

杂记:

8/31 与高中时候关系最好的同学 492 见了面, 同样是个东方人, 虽然互相都有点逆天, 但是都能互相理解体谅, 实乃世间难求的挚友…… 见面其实也没干啥, 主要就是聊天, 顺便朝圣去了下雾雨咖啡店, 不过那个奇怪的菠萝汽水味道是真的冲…… 聊天! 爽! 互相理解且志同道合的好友, 2 年没见了啊…… 在见面前, 又送别了现在关系最紧密的一个好友 jpp. 说实话, 我们的关系一直处于那种不稳定的好, 毕竟大家说话很多时候都充满火药味. 但是自从暑假一起出去锻炼后, 感觉两人关系变得更加紧密了不少 (?). 其实发展有点超乎意料, 关系迅速变得像是谈恋爱了一样甜蜜 (笔者暂时不是同性恋), 但是如果把对方带入一个和笔者一样平时对熟人非常 open 热情的人的话, 倒也可以理解, 这样的两个人在一起, 很快打成一片, 不过这段友谊牢不牢靠, 我不清楚. 啊, 492 同学当年好像也是这样和我认识的…… 美好的高中, 一起打东方打 mc 的日子, 看起来是回不去了, 珍惜当下吧.

9/1 离开学校. 不过突然发现有东西没拿. 突然发现好友 Wankupi 9/2 要乘坐地铁去虹桥, 遂约定在某地铁站相遇. Wankupi 真的是一位非常靠得住的好友, 说实话我都想做他 npy 了, 平时基本上有求必应, 乐于助人而且做事稳重.

能遇到这么多有趣的人确实是一件非常幸福的事, 或许这也是我继续走下去的动力之一吧. Lead me!

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虽然有点与计算机科学无关, 但是我是真的喜欢 C++. 集优雅与丑陋于一身, 但是可以创造几乎一切, with C++ we can create everything! 那种直接操控底层和现代编程语言特性的结合, 真的是太爽了! Modern C++ yes!

虽然但是, 还是希望能从 rust 那里吸取更多现代的特性, 要是能有过程宏和更现代的宏语法, 真的能变成一个既底层又现代的语言.

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助教生涯算是快结束了, 也该回归到自己的生活了.

过去的一年里已经浪费了太多的时间, 与自己斗争和内耗占了大半, 很幼稚的想法, 很无意义的思考. 以后或许不能, 也没有任何时间给我重蹈覆辙了.

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好像拖更的有点久了.

开始怀疑自己的过去. 大一下可以说是最后的美好时光了, 在那之后, 我似乎就没有真正的停下来过. 我从来没有为自己的未来规划些什么, 完全是凭着自己的想法随机游走. 结果就是感觉自己处处不如人.

当然, 我或许不应该找别人作为比较的标准, 但我确实觉得自己有点方向错误了. 过去的一年, 我似乎一直在为过去的失败而懊悔, 无论是大一写的超级烂的代码, 还是向量处理器, 再到没有文件系统的垃圾 OS. 实验室轮转, 才发现自己真的一点都不会, 了解也仅限课上学的那一点点.

开始迷茫. 过去的两年, 我已经见证了太多的失败. 或许追根溯源, 从高考结束后, 我就已经失去了驱动力. 在我选择了计算机专业而不是当年最喜欢的物理的时候, 那份热爱就已经死了, 我自然也没有对于未来有任何规划, 完全就是跟着课内和自己的想法随机游走. 我依然惦记着世俗的成功, 但失去了过去那种追求的冲动, 或者说, 那份冲动转移到了完全和我从事领域无关的方面, 比如音乐, 比如东方. 我永远不会后悔我在上面花费了时间, 但是我会后悔我会因此没能做到我想要做到的, 事业, 或者说理想, 也可能是虚名.

这种矛盾令我非常痛苦. 我并没有关于未来的任何的决心, 但是还是义无反顾的选择了一条注定艰难的道路. 我渴望和其他人一样有一个轻松自在的生活, 但又不愿意放弃那份虚荣, 想要做一点看起来宏大而”有意义” 的事情.

恶心. 还是别想太多了吧. 忘记该死的过去吧.

补一些期末考完后的碎碎念:

虽然考的很好, 但是感觉有些课程设置…… 其实有时候挺反感自己的, 我只不过是一个非常会在有限的时间里面, 在数据充足的情况下过拟合的机器, 我也没觉得自己真有啥厉害的, 反而是我非常佩服的一些同学并不能得到很好的分数. 当然, 可能他们也没有那么在乎罢了, 不像我这么阴暗. 但是感觉这个制度确实存在问题, 我也不知道该怎么做, 但我或许没有时间可以浪费在这上面了.

助教制度…… 感觉真的做好助教还是挺难的, 而且要牺牲自己不少的时间, 不是简简单单帮忙 debug 就能做好的, 但我已经失去了去年这时候的所有热情. 不得不说, 像 jpp 这种同学真的很令我佩服, 真的有在试图 reform 课程设计, 而且一直在思考怎么让他们真的学到东西, 只可惜最后 PPCA 时间太紧了. (有时候 “完成” 可能比 “完美” 更有重要, 但 “完成” 绝对不是 “完美” 的安眠药)

把当下的事情先做好吧. 不想给自己喜欢的一切再留下遗憾了.

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从来没有为别人着想, 以至于真的要实践起来是无比的困难. 又干了好多蠢事……

很奇怪, 精神状态很好或者很坏的时候, 都会恢复原来的状态, 反而是精神一般的情况下, 我能做到完全的冷静. 毕竟三周的努力也很难对抗高中三年留下的烙印. 一步一步来吧!

关于未来, 或许应该恢复过去的状态, 过于注重当下只会变得目光短浅, 还是需要一些理想来使自己前进的, 即使那只是一点小小的自我的欺骗.

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我觉得自己有些自私. 当我接触到优秀的资源, 我一点不愿意分享. 之前搜到了不少非常好的课程资料, 第一反应是希望别人找不到, 自己能独享. 这样的反应令我感到恶心, 但是这貌似又是生存所必需的, 就像别人也不会把拿到的好东西拿出来分享.

但是, 作为群体最优解, 难道不应该互帮互助, 集体进步吗? 我甚至可以断言, 现在的情况都称不上局部最优解, 因为大家都在各卷各的, 互帮互助的部分可以说基本局限于问题解决, 很少有见到更进一步的努力. 理想终究是无法实现的吗? 毕竟人类是如此愚蠢而自私的生物. 本能令我作呕, 不知从何而来的道德约束令我窒息. 害怕作茧自缚, 但是放不下那虚伪的道德, 伪善的圣母? 可笑.

想不明白就不思考, 为了达成目的不择手段, 这大概是我能够前进的唯一精神支柱了吧. 用盲目, 推进理想! 既然原先那种虚妄的理想可以成为精神动力, 那现在, 不如自己树立一种宏大的理想, 为之而前进吧!

或许也会后悔, 自己过去的许多作为, 亲手毁掉了这个班级互帮互助的可能, 过去自己的虚伪打破了现今的理想, 有机会或许应该道个歉.

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太自以为是了, 总是觉得别人在观察自己, 自己其实真的什么都不是. 当然, 我自己也不应该太过关注别人, 过去确实给不少人带来了困扰, 非常抱歉. 我的过去已经把自我价值与外界认可完全关联了, 认知与现实的矛盾让我疯狂, 或许是时候创造我自己的价值了, 但真要如此或许我应该在高考后选择物理专业而不是计算机……

虽然但是, 依然在为过去的自己懊悔. 不断犯错, 却未能从中吸取教训. 不过, 从头做人计划还是非常成功的, 至少可以让自己相对更加清醒和冷静.

审美真的越来越差了, 感觉已经快变成一个死人了, 多接触高质量的作品似乎不会提升我的审美力……

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深深感到无能为力. 有很多想要做的事情, 但是永远来不及做. 事情一件接一件, 总是有一两个会卡住, 卡住以后又非常无助, 心态一直在爆炸, 每天都是新的下限. 欲望太多, 作茧自缚.

计划开始正常做人了, 过去的疯狂或许应该完全收起来了. 道路问题或许真的是致命的.

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对自己的未来感到非常的迷茫而害怕。一方面，在懊悔过去的自己浪费了如此多的时间，以至于现在到了轮转了才发现自己对于 AI 这个领域的认识甚至不如普通大学生；一方面，又被困在生活的困境中无法逃脱，一堆的大作业拖着我无法思考；一方面，我自己又有许多的爱好，但是在现在这样的情况下，看起来是无法全部兼顾了。

我不知道该怎么办。眼前看起来是一条无法回头的分岔路，但我还是没有做好准备。为什么又是这样的选择。我一直在逃避着我的未来，我永远在憧憬着幻想着，但却没有为之做出极致的努力，总是会在事后懊悔自己当初的选择以及行为。

我害怕我已经来不及了，懊悔只会浪费更多的时间，但是有的事情不想清楚，就会一直逃避下去。我这个人有一个特色，那就是没有特色，说难听点，找不到任何一点能够做好的事情。所有东西都是半罐子水够用就行，缺乏内在驱动力，学习不过为的是“成绩”这一幻象而奋斗。

我到现在都没有想清楚我想要什么。厌恶浮躁的气氛，但是自己才是最浮躁的那个… 想着更好，却无法下定决心做下去，无法接纳自己彻底的失败，生活在悔恨之中，这才是最糟糕的。

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触发了保底月更。但是没啥想说的，因为还是没要找到答案。我开始害怕选择。我不知道要选什么。我不知道我是否关心我的未来。我好像对于过去的许多失去了兴趣，仅存的行为好像也只是过去行为的惯性。我很害怕，但我不知道该怎么办。

还是应该少浪费时间在没有意义的事情上，无法放下过去，拥抱自我，就无法创造未来。大概就这些吧。

我好想要足够长的时间，能够平静下来思考，但是感觉是没有这个机会了… 真的很想陷入永恒…

不去想一定是幸福的，想明白了或许是幸福的，想了一点但没想明白又不肯欺骗自己是最痛苦的…

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编译器一周速通了。快累死了，但或许是值得的。

人真的是虚伪，总是会为自己的行为辩护，即使行为完全是错误的，即使理由是无比的荒唐…… 有时候回头看自己真的是挺好笑的。不过，这也是我自己的一部分吧。虚伪、脆弱、自负、自备，渴望成功，却无法承受失败。这种病态的心理，在周围许多人的身上也有体现，尤其是在好的学校、好的班级。

在高竞争压力的情况下，大家本就是佼佼者，在与同龄人的比较之中难免落在下风。然而，过去单一的评价标准带来的思维定势告诉我们，落下风 = 自己不行，而这会给这部分人带来不小的精神压力，结果就是表现出这种异常的虚伪。表面和谐，实际背后总是希望自己能超越别人，是吧。不过，这又不是简单的憎恨、嫉妒。尽管已经有不少这样的成分，但是大家还是同学，毕竟是一起生活、一起学习的，还是有一点感情在里面的。

简而言之，感觉这种高校(不仅是大学，甚至可以追溯到某些重点高中，重点初中)高竞争的环境，真的是会影响一部分人(比如我)的心态。那些不成熟的孩子，一心想要变得更强，但是大家都很强。在这样一个在一个压力爆炸、评判标准又极度单一的体系中，本心就很容易变质。通过卖菜膜人，把自己置于 “水平” 的至低点，把别人抬到至高点，妄想他人陨落神坛而获得快感。至少根据我自己的的例子，我当时或许就是这么想的。

那这样的影响是啥呢？作为本人，自然会变得虚伪、虚荣，渴望成功但又负担不起失败。客观而言，这也的确在一定程度上能促进个体的学习。但更多地，其还是没有找到自己的意义。其只是在追求 “分数” 上比别人高，永远把自己和别人在比较。但身边的人总是千变万化，一般人很难把每件事都比别人做的好，这样导致了在高校这种 lunatic 难度的环境下，他们很难保持自己的标准 —— “分数超过别人” ，然后为了维护自己那份微不足道的自尊心，只好继续 “膜” 、“卖菜” 来维持，但这些行为本身只是心理安慰，并不会直接促进成绩进步，然后极大的可能就是恶性循环…… 我不太清楚别人的情况是什么，以上断言可以当作我胡说，但我自己很清楚，我自己就是这样的。

而这些行为，对于他人其实也是有一点不好的影响的。作为曾经被 “膜” 的对象，我也在无形中被施加了巨大的压力，那种必须要达到目标，不然形象可能崩塌的风险…… 当然，很大一部分是我自己妄想的，但不可否则这也是 “膜” 带来的影响。

事实上，评价标准一直不是单一化的“成绩”，只是在外界压力下，“成绩”在人生的某些阶段显得非常重要，但这又是大部分人最关键的青春期 …… 这给人带来的烙印真的是无比深刻的。说难听点，我到现在还是没有逃出高中的阴影。当我在把我和别人比较的时候，其实我根本就不清楚我想要什么。所谓想要考清北，拜托，”你”真的想好了你想去哪里学啥了？“你”怕不是只是冲着别人的名头去的吧…… 的确，我学习的时候，从来没有想清楚过自己要什么，只是在为了一个 “虚名” 而努力。只有认识到了自己想要什么，才能找准方向为之努力，因此也不易受到 “膜” 的影响也不会刻意 “膜” 别人 （当然，可以看得出很多这样的人 “膜” 也只是跟风，采样自高中同学）。

受够了。感觉这类人的结局基本都是殊途同归的，那就是在某一个时刻，认识到自己的平凡，“膜” 之下脆弱的自尊心崩溃。在这之后，就笔者的观察，会有不少一部分人选择退出竞争，开始完全专注自己的事情，很多时候也会被他人认为是 “摆烂” 。当然，还有其他的走向，但是笔者观察不够仔细，暂时归纳不出啥结论。但是有一点是很明确的，竞争虽然带来压力，但退出竞争很容易让人迷失，失去曾经的理想与激情。令笔者比较担心的是，笔者距离那个时刻已经不远了。DarkSharpness 即使很冲，但是冲劲也有用完的一天。

笔者觉得，笔者将来一个可能的良好状态应该是保持一定的竞争，但是更多地去专注、发掘自己的事情。应当把同学当作值得 尊敬的对手 ，而不是当作 强大的死敌。很遗憾的是，由于笔者高中的时候未能认识到这一点，结果就是笔者和同学之间的关系纽带是非常弱的 （在我自己看来），特别是一起学习的部分同班同学。反而是一些基于兴趣（比如音乐、东方）认识的同学，笔者能长期维持良好的关系。

题外话，笔者大约在高考后悟出了这些点，但是一直不愿面对事实，一直在欺骗自己，但是笔者深知这几乎就是事实……

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马上两月份了。赶紧来忏悔一下……

刚回家几天，略微有点不适应，工作效率比较低。感觉现在有点强迫症，具体来说是啥都想要重写，比如编译器，虽然分数很高，但是我实在看不下写的一坨 💩 的前端架构，最后还是狠下心来重写了。说实话，我自己也很清楚寒假应该做点别的，比如休息，比如学新的，而不是浪费时间在过去的事情上，但是我这个人就是这样。在做事情的时候经常不顾后果，事后再无限反悔 ……

越来越觉得自己不适合读计算机专业。不果断，没有大智慧，不过是前人知识的搬运工，感觉根本创造不出什么新东西。我不知道意义在哪里，但我貌似已经没有意义可言了，因为我也不知道我想要追求什么了。没有什么能让我能够持之以恒的热爱，即使是东方、音乐。或许也该冷静下来了，狂欢的背后是对悲剧的选择性忽视，直到大厦倒塌的最后一刻。或许我距离那一刻也不远了。

生活的重创？还是我强迫症要求过高？还是必然的结果？不过有一点可以肯定，永远不能放弃那份冲劲，不能停下来，不然就真的很难再重启了。

糟糕的目标设置真的很致命。正因如此，我不应该做助教，因为我可能把那些懵懂的学生引上错误的道路。那别人就可以吗？别人就真的能以身作则，带好学生吗？我是不是在逃避什么更大的责任？我不知道。

责任…… 为什么要负起责任？责任是哪里来的？是别人强加给你的吗？还是你与生俱来的？人生下来就是为了履行责任吗？恐怕不是吧。责任来源于承诺。只要没有最初的那一份承诺，或许，就不会有后面一切的责任了。那这是逃避吗？不作为也是错误的吗。能力越大，责任越大？凭什么有能力的人要多做？回报是什么？只是心中那份微不足道的虚荣心吗？笑话。但或许，事实正是如此呢。

我为什么要当助教？虚荣？觉得“助教”名字好听？或许不止于此。急于把自己的观点灌输给别人，几乎没有站在别人的立场上去思考，这样的行为可真的是自私。掌控欲不仅操控了别人，也操控了你自己。对吧。或许，我从来都是那个小鬼，那个 2019 年在各大论坛狗叫的🤡。我的内心从来没有改变，只不过我变得更会伪装了，更加阴险了。

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睡不着，连续三天起来发电。状态真的很不对。感觉像是被干了一样，困倦而无力。

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苟使寒假，必须得做点事情了。再不干正事，下学期真的要爆炸了。这学期的状态明显不对，感觉是过度疲劳之后的代偿。寒假必须终止一会儿了，或许我应该多出去走走，把脑子完全放空。现在我的思绪真的是无比混乱…… 所以我到底在为了什么而学习。我不知道。

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终于把所有事情都干完了…… 可以停下来思考了。

愚蠢的一学期大概是完全结束了，老实说这学期令人真的是血压飙升，我受够了。这学期的专业课数目令人窒息，再加上我平时喜欢花东西捣鼓，以及学习效率不是很高，结果就是完全没有空闲时间。更糟糕的是，我双选了选修课，而且还选了 CPU SIMD 架构的大作业 bonus (虽然只是设计了架构…但确实也浪费了不少时间)。后果非常直接，期末考试全科爆炸，险些要 qualify 。