感谢您能坚持找到这里呢! 本文将长期记载 DarkSharpness 的生活见闻，目标做到每周更新……(保底月更，如果没更新，请你一定要提醒我!)

前排提示: 全都是垃圾话，当看小丑就行了，别乱传，发电言论略多。

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年末了。发现距离周更的目标有点远，于是打算补一点。

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半夜三更，想起来要更新了。只能说学的确实有点用，借助现代 C++ 之力，打造了一套 Verilog-style C++ 的模板，写 CPU/GPU 方便了不少。不过还是非常愧疚，拖了很久，而且最终就写了个五级流水，既没有像 Conless 那样坚持自主研发 GPU 架构，也没有像 Polaris Dane 那样主动退出去写 CPU。

老实说，我这种夹在中间无所作为，真的很不好。有时候我自己也看不起自己。一边安慰着自己没关系的，是因为课程安排不合理，一边自己也在平时控制不住自己想摆烂，直到期末才想起来要复习，平时勉强应付过去。小丑。

不过 yyu 确实占大锅，md 大二上直接四门数学课，还有组合数学和数理逻辑这种搞脑子的，再加上非常复杂的系统，我真的不知道我该怎么度过这个学期。或许是我的能力真的不太够吧，一直都以为自己数学很好，其实只不过吃的初中和高中竞赛的老底罢了。上了大学以后，我究竟增长了点啥？除了微不足道的破烂 C++ 水平，似乎全方面还不如高中的时候。预感期末可能要挂科了。

反思了一下自己，或许自己真的属于是报复性消费。从小受到各种压抑惯了，一直骗自己忍过高考就好了，一心就想着学习，到头来没有自己的思考没有自己的目标，盲目的学习，浪费了不少时间。自学编曲、乐器，以及自学 C++ 的惨痛教训，我是一个都没学到。这究竟是兴趣主导，还只是小丑的自我感动，我不知道。我喜欢一个东西，我或许乐在其中，我真的快乐吗？如果系统地学习，我可以变得更加优秀吗？还是我本身是朽木不可雕罢了。

那些所谓的兴趣，到底是瑰丽的幻想，还是破烂不堪的生活的遮羞布？提起生活，我的生活也可是一团糟。人际关系人均友善但无深交，精神生活空虚，既不看书，也不玩游戏，和同学除了学习甚至没啥共同的话题，网上随便看点东西就喜欢和别人吹牛扯皮，要本事没有，要说大话倒是第一名。自以为称得上一个好助教，结果平时机考出的一坨shit，同学没几个拿分的，最后还得骗自己说是同学们太菜了。然后轮到自己出题，出不出来只能搬别人的题目，原因是 OI 水平太弱，真的没能力。笑死。我其实根本配不上做 A 班人。

我真的喜欢数学吗，我真的喜欢计算机科学吗？喜欢 C++ 吗，恐怕只是对于那些无聊的 tricks 的追求罢了，真的工程一点写不出来 (int2048 project 又烂尾咯)。不过好消息是有的，C++ 写的 CPU simulator 过 OJ 测试了，理论上不会再有问题咯。未来往哪里走，我不知道。我居然不知道。我到底学了什么，我到底还剩下了什么。

憧憬那种无意识本能的行为？不过是对过去过的看起来 “还不错” 的美好日子的怀念罢了，“不去考虑他人的想法，这是多么快乐且自私啊”。

或许我应该选择退班。我不适合，我是 loser。我找不到意义。

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人总是喜欢为自己辩护，试图合法化自己的行为，即使是荒谬的事情，而理由经常苍白无力。

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什么是贫穷？贫穷就是无论想买啥东西的时候都要犹豫再三，最后放弃，属鼠是真的没钱……

疑似自我意识过剩，遂删除两年内大部分 nt 朋友圈，老实说确实发的很多话没啥意义。还有两周学子讲坛，寄。

困困困，每天只想睡觉，完全不知道在学啥。今天开始早睡。

思绪混乱。

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又快学子讲坛了，突然感觉自己好失败。我觉得自己感兴趣的东西看起来大家都不会喜欢，或者说不像某些主题很容易吸引他人的注意力，总觉得有点“无聊”。或许我自己就是一个极其无聊的人，比如喜欢自己造轮子(C++ 导致的)，以前学物竞喜欢自己推导一些基本结论(其实就是数学 trick)。总感觉自己好失败。意义何在？我不知道。

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我真的是一个很容易受他人影响，缺乏主见的人，这是我最近的体会。然后我的精神不稳定貌似已经扩散了，以前只有深夜，现在连白天都会有点开始自我反思谴责了。这不见得是件坏事，但也不见得是个好事。

核心是昨天的学子讲坛，我突然感到备受打击，大家真的都讲的非常好。无论是对于泡沫经济的阐释(虽然略浅显)，以及玄幻小说(虽然我完全不同意作者结尾关于玄幻小说和现实主义的论断)，还有旅行(虽然我是宅这个话题可以说和我 0 共鸣)。我觉得突然自己真的是无比的无知，有时候真的很后悔当年上学有空的时间花费了大把的时间在无用的事物上，却从来没有真正地拓宽自己的认知。到头来，自己还是生活在信息茧房里面，未能向着舒适圈外迈出那一步。更加可悲的是，我自己把大量的时间花费在了重复低效的事情上，有时候反而会以一些微不足道之事为乐。我真的越来越觉得自己是个废物。

看着同学们对于玄幻小说，泡沫经济什么的热烈讨论，我不知道为什么有一种莫名的情感，可能是差距感，或者是对于自己无知的惭愧羞耻？我有的是什么，除了一个看起来不错的成绩，我似乎一无所有。那些我所热爱的，真的是真实的吗？我不清楚这一切背后的意义，我不清楚我是为什么而活着？为了自己的感官上的满足，还是所谓的精神追求？如果为了满足，我为什么不直接摆烂。如果为了追求意义，为什么我要去做那么多的无用功。感觉自己处于一种扭曲的状态，很希望能够打碎自己身上的所有束缚，但是反而自己越缠越深，最后无法自拔。

或许我应该停止精神内耗，然后回到过去。现在挺羡慕古明地恋的，能无意识的凭借自己的本能行动，不去考虑他人的想法，这是多么快乐且自私啊。

晚安。CPU 一点没动，vector 也没思路，估计要寄了。

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还是拖到月底了…… 由于主页更新了两篇长文，包括自己的开盒式的回忆录，所以就不更了。

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回家这几天，我内心出奇的冷静。

这可能是出生以来改变最大的一个月了。起因是二刷一个东方手书(其实也不是什么非常高质量/经典的那种，作者口碑貌似也不好，略引流/小鬼)，突然有所感想，然后重新正视自己的内心。我究竟是一个什么样的人呢 ? 我想我自己也没有一个答案吧。从小到大，我有过很多的梦想，想成为科学家，想要成为大明星，想要制作东方同人，想要考上清北……然而，重新审视过去的自己，那些梦想真的是我想要的吗?

成为科学家，不过是父母和老师从小就对【你】的教导，“要成为一个有用的人，像是科学家那样” ，这恐怕不是【你】的本心吧，【你】连科学家需要做什么都不知道，连大学专业都是出于“以后能赚大钱”才去选的吧……成为大明星 ? 拜托，【你】不过是看了几个现场 mv ，然后渴望受到大家的欢迎罢了。【你】真的有做下去的决心吗 ? 【你】连练琴的耐心都没有。欲戴皇冠，必承其重，【你】的真的配的上【你】那飘渺的梦想吗……制作东方同人 ? 别开玩笑了，【你】那被应试教育压榨的一干二净的木鱼大脑，早已没有一点创造力了，更别提【你】那破烂不堪的艺术素养咯。

个人觉得，从小到大，我很少为自己而活过。我的梦想，不过是别人寄托在我身上的厚望，抑或是那些一时兴起的 “5min 理想”，甚至是邪恶幻想。但是，我清楚的知道一件事情，有一个东西在我成长的过程中真正地抓住了我，那就是东方。是的，从 18 年初次了解，到现在，时间也过去了 5 年。我高中唯一的疯狂，除了重型音乐，就是东方。东方，成为了我高中的主线之一。东方，第一次让我有了想要创造什么的想法，我也因此去了解了不少音乐相关的知识。可以说没有东方，我的高中牲活将真的只剩下游戏和学习，一点都没有“生活”的余地，我那本就贫瘠不堪的精神世界将会进一步凋零。或许，这才是我这辈子想要追求的东西。成为计算机科学家? 成为物理学家 ? 成家立业 ? 赚大钱 ? 去 tmd ! 那根本不是我的本心 !

不过话说回来，我的观点也有在改变啦。进入大学后，我进一步了解了 CS ，也因此对此产生了更加深层次的兴趣。说来惭愧，虽然有一个省一，但我自己很清楚，自己的实力其实完全配不上。认真学习 CS/OI 相关(真的认真吗?) 的时间，貌似也只有高一前那一个暑假，以及大学以来的这一年。本心，或许也是可以改变的吧 ? 还是说这又不过是一个长一点，长达一年多的 “5min 理想” 罢了。

说实话，我越来越看不清自己的本心，究竟是什么。回首过去，在初高中的时候，或许是为了渴望他人的关注，我表现的疯疯癫癫，以一种另类的方法获取了他人的关注。我不清楚这种疯癫究竟是从何而来，到底只是 born restless ，还是扮演小丑带上的面具。由于时间久远，小学时候的回忆早已模糊，我已经无法看清那片内心了。不过话说回来，我感觉我体内的那股冲劲正在消失，小学初中高中时候的无尽动力，似乎正在离我远去。我想要挽留，却没有一点办法。或许，运动还是太少了。不过，至少我还能感知到一丝气息，在 THO live 上，我真的开心的跟个孩子一样。不过现在的我也还是一个孩子吧~好吧扯远了。

最近我还在思考一个问题，如果一个人做一件事情的动机不纯，那么就一定不好吗 ? 根据 6 月份的~~发电记录~~博客，我会坚定的反问到 “凭什么一定不好?” 现在，我不敢给出我的答案了，或许“一定不好”，这样一个模糊的态度，是一个我不太能接受的答案。这个问题还有一个镜像版本: 如果一个人做一件事情的动机非常好而纯正，那么该举措一定好吗 ? 纯真的举措 ? 上帝可分不清祝福与诅咒 …… 还是说所谓的善，不过是你的虚伪罢了。一种英雄主义情结，纯纯的伪善罢了 …… 看了看 6 月份的自己，只能说当时的自己还是过于开心乐观，抑或是在欺骗自己罢了，还是现在的我受迫于外界反而忘记了自己的本心，我不知道。有时候面具戴久了，脸上也会刻上面具的纹路。但是如果没有面具，人或许会被刀子割的遍体鳞伤 ? 还是那只是【你】幻想的刀子，一切只不过满足了【你】那份脆弱的虚荣心罢了，连自己的内心都无法遵从、只会迎合众人的废物。【你】，究竟是怎么样的存在 …… 如果面具改变了本心，那究竟是好是坏呢? 考虑到这毕竟是公开的博客，浅浅解释一下，这些都可能是曾经的我，DarkSharpness 。无论是入坑东方入坑重型，还是去学竞赛等等。

md 还是书读的太少了，这种时候都不知道该如何表达自己的迷茫与思考，屮。书到用时方恨少。

最后的最后，THO 游记还是没想法，打算先咕咕了。或许可以先挂一些图……最近太多的东西挂在我脑子里，有点写不动博客了。

md 一口气发电了好多。突然发现有个隐藏日记页面还是很好的，能如实记录我当时的心理，对我自我反思也挺有帮助的，即使是戴着面具写下的文字，也依旧很有参考价值不是吗。我觉得这个设计真的不错。

多读书多读书多读书啊啊啊啊啊啊

不过 yyu 有一点说的对，我有时候确实太极端了点哈。或许我的思想再归中一点，我会过的很滋润。但是现在，请让我先把自己完全推倒吧。一切新事物的诞生都是建立在旧事物的毁灭上。这并不是说拒绝和平演变的可能，但是我希望这次能一刀斩的干净一点，划分一条明确的界限，不能再像以前那样逃避自己的内心，逃避【你】。

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我又更新了。更新啥啊，没动力。最近唯一让我提起一点兴致的事情大概是学电吉他(?)，感觉对于 PPCA 已经麻木了。说实话，虽然从里面学到了不少，但是 Network 组完全没有明确的方向，也没有先人的 reference 可以借鉴，所以就很麻烦。然后是 Modern C++，或许还能提起来一点点的兴致吧。还有~~愚蠢的~~学期小结，说实话我觉得没啥好写的，我完全就是摆烂学期，结果上还不错，但实际过的依托答辩，摆也没摆成，卷也没卷成，精神压力巨大感觉快疯了，反而比第一学期还糟糕。放不下是这样的，一只口是心非的小丑罢了，连自己都要欺骗，哈哈。

废物是这样的。注定是失败的。说实话，不喜欢那种紧绷的感觉，但又放不开，最后人就畸形了……多读书多读书吧……

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摆烂的后果是非常直接的，数据结构期末考试寄了，目测 75 分左右。不过这门课不要太低就行了，我也没啥要求。感觉考的多少有点八股文了，反正我不喜欢这种考法。反正是我太摆了。但愿总评能到 90……

屏幕换 4K 了，平时写代码看图的体验极佳，玩 Cubase 的时候也能看得更加清楚了，当然也更容易被窥屏了，but who cares? 主要是用来写代码的，确实是用来写代码。或许吧…….

明天要考数分，但我还是一点都没有复习，只做了一套真题卷子。说实话，上大学后，越发的不想要去卷。本来这学期就是摆烂学期，自然是不会想要卷的。反正考点基本就那些，这次希望期末能上 95…..

说实话这是最没有期末考试味道的一次期末考试，我都完全没有状态，感觉和平时没啥区别，主要是前面一周 ddl 太多了，人麻了。

周四就考完了，顺便还能看 xun_ying 装机吗，大四以后或许可以自己也装一个……但是没钱捏，管他呢。考完后 Impart 的活动不能断，计划暑假开个休闲生存服务器，偶尔玩玩小游戏什么的。不过记得先完成数分小论文，还有 codemate，中途可能还要回家一趟……

Live life hard…… Fxxk myself!

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填 p 的坑……期末考逼近，一如既往的摆烂啊……下午和一群同学共近纲的老师畅谈到晚上 20:00。说实话，我自认为自己是个啥都不知道的 fw ，就是混在里面点点头。老师讲到的很多东西还是很有道理的，不过这里应该放不出来吧……个人还是自认为非常爱国的，但是对于国家和民族的未来却茫然一无所知，对于时局也没啥了解，我算是啥东西呢……晚上回来后继续摆。说实话，对于自己的未来，我也没啥明确规划，本来说了要摆一个学期，也不是笑话说着玩的。我不想要像高中那样盲目的卷，我希望真正地学一些我喜欢的东西。学啥呢? 鬼知道。我对于国家会成为什么样的人，我也不知道。

计划期末考完肝完 ddl 后，随便看看物理和数学书。从前，我对于自然科学还是有一份天生的热情，现在呢，也基本消失殆尽了。自从步入了 CS 专业后，感觉和自然科学学科渐行渐远，物理课和物理学试验也没能重新唤起我的回忆。或许过去那个 DarkSharpness 已经死了…….

无聊。暑假的话虽然没多久，但我还是打算额外认真学点啥，摆了那么久了。首先肯定是学点 Modern C++，不过这太不 Theory 了。说到这里，我又陷入了一个永恒的议题: 到底是偏向 Theory,还是 Practice。说实话，我觉得 “理论与实践相结合” 在很多时候就是一句 p 话。很多时候，真的太难两者一起兼顾了。而以前我对于理论有一种偏好，而且还会觉得理论才是更加 “本质” “高级” 的东西。现在看来，我之前的想法可能不过是想要标新立异，展示自己的不同罢了，纯纯小丑。因为一个东西高级，就去喜欢，这样的动机就不纯正，但是动机不纯，真的就不好吗? 就算不好，纠正过来，结果算得上好吗?

如果还有多余的时间，我一定要学英语!!! 我是一个意志力很弱的楽色，以前背单词的尝试全都失败了，这次可不能再止步不前了。但愿吧，说不定明天就忘记了今天的誓言……

然后如果还有空的话，我想要学乐器。作为一个物理兼音乐爱好者，我对于各种乐器非常感兴趣，无论是自然乐器，还是电子合成器。对于大部分乐器，我对其发声原理都略知一二，不过从来没能坚持学过。小时候刚请学的破烂，到了初中以后，口风琴也是一坨答辩，大学前尝试学吉他也不过浅尝辄止。明明我已经充满了如此的兴趣，为什么还不能坚持到最后呢? 如果可以选择的话，我还是倾向电吉他/钢琴。这两个估计是我这辈子最喜欢的乐器了，两者的音色是能最能触动我，特别是那些高速而流畅的乐器独奏片段，说起来我还算是半个 Metalhead 和小半个 Classical Fans呢……

现实的引力太沉重了，但是只要不是黑洞，总是能飞出去的。就算是，我也相信我不在施瓦西半径内。

插播: 在共近纲马老师讨论的时候，我有一段时间发呆望向远方了，视线中的两只小鸟把我拉回了现实，我瞬间感觉被极大的触动了，也不知道为什么。或许生命，有的时候就是如此渺小。在历史的洪流中来看，人不过是一个点，不过是海洋中的一个水分子。很多时候，想一些宏大的事物，会让我感受到自己的渺小，我也会感到迷失其中，存在的意义究竟是什么，我不知道。但是无论如何，总是有一些东西能把你拖回现实，重拾意义。或许欣赏生活中细微的美好，听自己喜欢的极端音乐，专心投入学术不用管什么天下大事，休息的时候和同学一起玩 mc ，这就是属于我自己的美好吧。

别忘了看推荐书目《通往奴役之路》哈耶克(好像是这本)。

有空我一定要学哲学，感觉自己还是见识太少了。高中学竞赛导致的。不过说到竞赛，我也并不后悔，那种纯粹的学知识，享受无知的快乐，真的很能再找到了。

我怕是疯了。

老师说的对，少刷水源，多思考多看书。